Selbstverteidigung für Kinder: Was Eltern wirklich beibringen sollten

Dein Kind kommt nach Hause, lässt den Ranzen fallen und erzählt beiläufig zwischen zwei Bissen Brot, dass dieser eine Junge ihm wieder die Mütze weggenommen hat und alle gelacht haben. Du nickst ruhig und spürst gleichzeitig etwas in der Brust, das zwischen Wut und Hilflosigkeit liegt. Selbstverteidigung für Kinder fängt genau an dieser Stelle an, lange bevor irgendjemand eine Technik übt, denn was dein Kind in solchen Momenten zuerst braucht, ist eine Stimme, eine Haltung und die Erlaubnis, sich zu wehren.

In diesem Text geht es darum, womit Kinder im Alltag tatsächlich zu tun haben, welche vier Dinge du ihnen beibringen kannst, ohne ihnen Angst zu machen, was ein Training wirklich leistet und wo es überschätzt wird, und wie du das Ganze zu Hause in kleinen Portionen übst. Wie Erwachsene ihre eigenen Grenzen spüren und halten, habe ich in meinem Text über Grenzen setzen beschrieben, und vieles davon gilt für Kinder in einfacherer Sprache genauso.

Womit Kinder im Alltag wirklich zu tun haben

Die Szene, vor der Eltern nachts wach liegen, ist meistens dieselbe: ein fremder Erwachsener, ein Auto, das langsamer wird, ein Spielplatz am Abend. Diese Szene ist real und sie ist selten. Was deinem Kind dagegen mit großer Wahrscheinlichkeit begegnet, ist kleiner, unspektakulärer und gerade deshalb schwerer zu greifen, nämlich der Mitschüler, der beim Vorbeigehen immer eine Spur zu grob zupackt und es Spaß nennt, die Gruppe in der Umkleide, die lacht, sobald jemand das T-Shirt auszieht, oder der erwachsene Bekannte, der eine Umarmung einfordert, obwohl das Kind sich gerade wegdreht.

Das soll nichts kleinreden. Es sagt dir nur, wo du anfängst, denn genau in diesen kleinen Situationen entscheidet sich, ob ein Kind lernt, dass sein Unbehagen zählt. Die Kriminologen Lawrence Cohen und Marcus Felson haben 1979 beschrieben, dass eine Tat drei Dinge gleichzeitig braucht, nämlich jemanden, der bereit dazu ist, ein Gegenüber, das als einfach erscheint, und das Fehlen von jemandem, der eingreifen könnte. Beim ersten Punkt kannst du nichts tun, denn die Verantwortung liegt immer und ausschließlich bei dem, der übergriffig wird. An den beiden anderen Punkten arbeitest du mit deinem Kind jeden Tag, ohne dass es sich wie Training anfühlen muss.

Die erste Lektion ist die Erlaubnis, Nein zu sagen

Kinder lernen sehr früh, höflich zu sein, und wir bringen ihnen das aus guten Gründen bei. Problematisch wird es an der Stelle, an der Höflichkeit und Körper zusammenfallen. Wenn ein Kind hundertmal erlebt hat, dass sein Nein beim Umarmen überhört wird, weil es ja lieb gemeint war, dann hat es etwas sehr Praktisches gelernt, nämlich dass sein Nein verhandelbar ist. Diese Lektion nimmt es mit auf den Schulhof, in die Umkleide und später in das erste Praktikum.

Die Regel, die bei uns zu Hause und im Training gilt, ist kurz und gilt für alle: Dein Körper gehört dir. Daraus folgt einiges, was im Alltag erst einmal unbequem ist, weil es auch die Erwachsenen betrifft.

• Niemand muss jemanden umarmen oder küssen, auch keine Verwandten. Biete deinem Kind Alternativen an, die es selbst wählen darf, etwa winken, die Hand geben oder ein High Five.
• Kitzeln und Raufen hören sofort auf, wenn das Kind stopp sagt, und zwar beim ersten Mal und ohne Nachverhandeln. Das ist die wichtigste Übung überhaupt, weil dein Kind hier live erlebt, dass sein Wort wirkt.
• Geheimnisse, die wehtun oder ein komisches Gefühl machen, bleiben nie geheim. Überraschungen dürfen geheim bleiben, Geheimnisse nicht.
• Dein Kind darf unhöflich sein, wenn es sich unwohl fühlt. Sag ihm diesen Satz einmal ausdrücklich, denn solange es den nicht gehört hat, wird es im Zweifel höflich bleiben.

Über diese Erlaubnis habe ich ein ganzes Buch geschrieben. „Die Kraft der Löwin“ erscheint am 2. November im Goldegg Verlag und richtet sich an Frauen, und der Satz daraus, der mir am häufigsten zurückgespiegelt wird, ist auch der einfachste. Du darfst Nein sagen. Kinder brauchen genau denselben Satz, nur eben früher und öfter.

Das Bauchgefühl deines Kindes ist ein Frühwarnsystem

Kinder bringen dieses System mit auf die Welt. Der Nervenforscher Stephen Porges nennt den Vorgang Neurozeption, also eine Einschätzung von Sicherheit und Gefahr, die unterhalb des Denkens abläuft und fertig ist, bevor jemand sie begründen kann. Gavin de Becker hat in seinem Buch über die Gabe der Angst dasselbe aus der Praxis beschrieben, nämlich dass die meisten Menschen die Warnung bekommen haben und sie wegerklärt haben, weil sie unhöflich gewirkt hätte.

Ob dieses System bei deinem Kind eingeschaltet bleibt, hängt weniger vom Kind ab als von deiner Reaktion. Wenn es sagt, dass es nicht zu diesem einen Erwachsenen gehen will, und du antwortest mit „stell dich nicht so an“, dann lernt es, seinem eigenen Alarm zu misstrauen. Die bessere Antwort ist eine Frage, und zwar eine ganz konkrete: Woran hast du das gemerkt? Kinder antworten darauf erstaunlich genau. Sie sagen Dinge wie, er steht immer zu nah, oder, sie schaut komisch, wenn du weg bist. Du musst dem Gefühl nicht in jedem Fall nachgeben, aber du musst es ernst nehmen und laut würdigen, sonst schaltet dein Kind es irgendwann selbst ab.

Wenn du Impulse wie diesen regelmäßig lesen willst: Jeden Sonntag schreibe ich einen Brief über Mut, Grenzen und mentale Stärke, oft an Mütter, die beides wollen, nämlich ein starkes Kind und selbst ruhiger werden. Hier kannst du dich kostenlos eintragen.

Wahrnehmung kommt vor Technik

Die Psychologinnen und Psychologen Betty Grayson und Morris Stein haben 1981 Menschen, die zu Übergriffen bereit waren, Videoaufnahmen von Passanten gezeigt, und die Auswahl fiel innerhalb weniger Sekunden und erstaunlich einheitlich aus. Entschieden haben Gangbild, Tempo und die Art, wie jemand den Raum um sich herum wahrnahm. Das ist ausdrücklich kein Vorwurf an irgendjemanden, der etwas erlebt hat, denn schuld ist immer der, der zugreift. Es ist eine Information, die du nutzen kannst, und für Kinder lässt sie sich spielerisch übersetzen.

• Kopf hoch und Blick auf Augenhöhe statt auf den Gehweg. Auf dem Weg zur Schule ein Spiel daraus machen, etwa wer zuerst drei rote Autos sieht.
• Handy und Kopfhörer bleiben auf dem Schulweg weg. Wer beide Ohren frei hat, hört den Fahrradfahrer, und das ist der häufigere Nutzen.
• Einmal pro Woche unterwegs fragen: Wenn du jetzt sofort Hilfe bräuchtest, zu wem würdest du gehen? Lass dein Kind die Person zeigen.
• Abstand als Gewohnheit üben. Einen Schritt zur Seite, wenn jemand zu nah kommt, ganz unaufgeregt und auch beim Familienbesuch.

Ein Kind, das sich gesehen fühlt und seine Umgebung wahrnimmt, bewegt sich anders durch einen Pausenhof, und das ist über Monate wirksamer als jeder Griff, den es im Ernstfall ohnehin nicht abrufen würde.

Was ich in über zwanzig Jahren Kindertraining gesehen habe

Ich stehe seit über zwanzig Jahren als Trainer auf der Matte und leite die TMA Kampfkunstschule Würzburg, und die Kinder, an die ich mich am genauesten erinnere, sind nicht die, die am härtesten zuschlagen konnten. Es sind die leisen. Eines davon stand in den ersten Wochen immer einen halben Schritt hinter der Reihe, sprach so leise, dass ich mich zum Zuhören hinunterbeugen musste, und schaute beim Begrüßen konsequent auf den Hallenboden. Verändert hat sich bei diesem Kind zuerst die Lautstärke. Irgendwann im dritten Monat kam beim Partnerdrill ein Stopp, das durch die ganze Halle ging, und es schaute danach selbst überrascht aus, als hätte jemand anderes das gerufen.

Ich verliere im Training bis heute regelmäßig Runden, und ich weiß deshalb ziemlich genau, was Verlieren mit einem Menschen macht, wenn er damit allein bleibt. Kinder brauchen jemanden, der ihnen vormacht, dass man danach aufsteht, den Gurt richtet und weitermacht. Mein Satz dafür hat sich in all den Jahren nicht geändert, und er gilt für die Erwachsenen genauso: Ich kämpfe für die, die sich nicht wehren können.

Drei Sätze, die dein Kind auswendig können sollte

Sätze sind für Kinder leichter abrufbar als Bewegungen, weil sie unter Stress nicht koordiniert werden müssen. Drei reichen, und sie gehören geübt, bis sie laut und ohne Nachdenken kommen.

• „Stopp, lass mich in Ruhe.“ Laut, kurz, mit festem Blick. Das klingt banal, bis man es ausprobiert, denn die meisten Kinder bekommen beim ersten Versuch nur ein Flüstern heraus.
• „Du im blauen Pullover, hilf mir bitte.“ John Darley und Bibb Latané haben 1968 gezeigt, dass Menschen in einer Gruppe seltener eingreifen, weil jeder annimmt, jemand anderes tue es. Dein Kind ruft deshalb nicht in die Menge, sondern spricht eine einzelne Person an und beschreibt sie.
• „Das ist nicht meine Mama.“ Der Satz für den Fall, dass ein Erwachsener es wegzieht und die Umgebung einen Familienstreit vermutet. Er räumt genau das Missverständnis aus, das sonst dafür sorgt, dass niemand eingreift.

Der Notfallplan, den jedes Kind kennen sollte

Ein Plan nimmt im Ernstfall die Entscheidung ab, und genau darum geht es, denn unter Stress wird nicht abgewogen, sondern abgerufen. Für Kinder reichen drei Schritte in dieser Reihenfolge: weggehen, laut werden, erzählen. Wie so ein Ablauf für Erwachsene aussieht, habe ich im Notfallplan in drei Schritten beschrieben, und die Logik dahinter ist dieselbe.

Zwei Dinge gehören zwingend dazu. Dein Kind braucht eine zweite erwachsene Person, die es auch ohne dich erreichen darf, also jemanden aus der Familie oder dem Freundeskreis, dessen Nummer es kennt. Und es braucht einen Satz von dir, den du einmal klar aussprichst und danach jedes Mal einhältst: Du bekommst nie Ärger, wenn du es mir erzählst. Dieser Satz ist der Grund, warum Kinder sich melden oder eben nicht, und er wiegt mehr als jede Technik, die du ihnen beibringen könntest.

Was ein Training leistet und wo es überschätzt wird

Hier bin ich unbequem, obwohl ich selbst eine Kampfkunstschule leite. Ein Kind gegen einen entschlossenen Erwachsenen ist keine Frage der Technik, weil der Kraft- und Gewichtsunterschied jede Technik aushebelt. Wer Eltern etwas anderes verkauft, verkauft eine Kompetenzillusion, also ein Sicherheitsgefühl ohne Deckung dahinter, und das ist gefährlicher als gar kein Kurs, denn ein Kind, das sich überschätzt, geht nicht weg, wenn Weggehen die richtige Antwort wäre.

Was gutes Training tatsächlich liefert, ist trotzdem viel. Dein Kind gewöhnt sich an Körperkontakt und an die Aufregung, die damit kommt, es lernt zu fallen, ohne zu erschrecken, es übt eine laute Stimme in einem Raum, in dem Lautsein erlaubt ist, und es erlebt jede Woche, dass es nach einer verlorenen Runde weitermachen kann. Mut ist ein Muskel, und Muskeln wachsen durch Wiederholung unter Belastung und nicht durch gute Vorsätze. Worauf du bei der Auswahl achten kannst und ab welchem Alter was sinnvoll ist, steht ausführlich in meinem Text über Kampfsport für Kinder in Würzburg.

Wie du das zu Hause übst, ohne Angst zu machen

Die größte Sorge der Eltern, mit denen ich spreche, ist, dass sie ihrem Kind mit diesen Gesprächen die Unbefangenheit nehmen. Die Sorge ist berechtigt und sie lässt sich auflösen, denn es kommt fast vollständig auf deine eigene Stimmlage an. Kinder lesen nicht den Inhalt, sondern dein Gesicht. Wenn du ruhig und beiläufig sprichst, hört dein Kind eine Alltagsregel, und wenn du angespannt sprichst, hört es eine Bedrohung. Ein Monat in vier kleinen Schritten reicht völlig.

• Woche 1, der Körper gehört dir. Beim nächsten Familienbesuch Alternativen zur Umarmung anbieten und beim Kitzeln sofort stoppen. Mehr nicht, kein Gespräch über Gefahr.
• Woche 2, die laute Stimme. Im Garten, im Wald oder im Treppenhaus einmal richtig laut rufen üben. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, weil der Körper die Lautstärke auch im Spaß lernt.
• Woche 3, Ankerpunkte unterwegs. Auf dem Schulweg gemeinsam festlegen, wohin dein Kind geht, wenn etwas ist, also die Bäckerei, die Apotheke, die Familie mit Kinderwagen.
• Woche 4, zwei Minuten „Was wäre wenn“. Eine einzige Frage beim Abendessen, ruhig gestellt und ruhig beantwortet, niemals kurz vor dem Schlafengehen und nie mit Bildern, die dein Kind danach nicht wieder abschütteln kann.

Und dann ist da noch der Teil, den niemand gern hört. Dein Kind kopiert deine Haltung, deine Stimme und die Art, wie du am Telefon Nein sagst, und zwar genauer als jede Übung. Wenn du selbst daran arbeiten willst, führt das Golden Safety System durch genau diese Prinzipien, und für ältere Kinder und Jugendliche, die abends allein nach Hause kommen, passt mein Text über den Heimweg bei Dunkelheit.

Häufige Fragen von Eltern

Ab welchem Alter ist Selbstverteidigung für Kinder sinnvoll?

Mit dem, was in diesem Text steht, kannst du ab etwa drei Jahren anfangen, weil Grenzen, Stimme und Bauchgefühl nichts mit Technik zu tun haben. Strukturiertes Training in der Gruppe passt in der Regel ab fünf oder sechs Jahren, und es geht dabei zuerst um Koordination, Regeln und Selbstvertrauen. Wer früher einsteigt, trainiert vor allem Bewegung und Spaß, was völlig in Ordnung ist, solange die Schule das auch so benennt.

Macht Kampfsport Kinder aggressiver?

Meine Erfahrung aus über zwanzig Jahren sagt das Gegenteil, und zwar aus einem einfachen Grund. Ein Kind, das weiß, was ein Schlag anrichtet, und das jede Woche erlebt, dass es auch verlieren kann, muss niemandem mehr etwas beweisen. Entscheidend ist allerdings die Schule. Wenn dort Respekt, Regeln und Kontrolle im Mittelpunkt stehen, wird dein Kind ruhiger, und wenn dort Härte gefeiert wird, such eine andere.

Was mache ich, wenn mein Kind sich nicht traut, laut zu werden?

Dann fängst du nicht beim Rufen an, sondern beim Flüstern im sicheren Raum, und steigerst über Wochen. Lautsein ist eine Fähigkeit und keine Charaktereigenschaft, und sie lässt sich wie jede Fähigkeit aufbauen. Übt es gemeinsam, damit dein Kind nicht allein vorgeführt wird, und lobt den Versuch statt die Lautstärke. Dass die Stimme am Anfang zittert, ist normal und geht niemals ganz weg, auch bei Erwachsenen nicht.

Am Ende bleibt eine einzige Botschaft, und die ist leicht zu merken. Dein Kind muss niemanden besiegen können. Es muss wissen, dass sein Nein zählt, dass sein Bauchgefühl ernst genommen wird und dass es zu dir kommen kann, egal was passiert ist. Alles andere baut darauf auf.